Описание жизни народов диких пап и мам
О военных парадах у народов мам и пап
Год 2000: особенности конца просвещения в отдельно взятой стране
Год 2000: досужие размышления о конце света
Мы очень внимательно прочитали все, что Вы прислали нам на конкурс завирушек и пришли к выводу, что, несмотря на несомненные способности, вам еще надо основательно подучиться. А потому "Сережка" открывает свою
В этом нет ничего необычного - академии сегодня открывают все, кому не лень.
Но мы открываем детскую академию, потому что убеждены - наукой должны заниматься
дети. Они - самые ученые, потому что не любят читать книжки, зато любят смотреть
телевизор. Это доказывает, что дети и так уже знают все науки. А взрослые только
и делают, что читают, потому что не знают ничего. Кто читает больше всех, и
есть абсолютный незнайка.
Это недавно доказали журналисты в газетах. Оказалось, что все прежние, то есть
взрослые науки, были неправильными и вредными. Ведь ничего из того, что предсказывали
ученые, в нашем обществе не произошло. Физики тоже хороши - оказывается, они
придумали атомную бомбу и взрывают атомные станции. Химики в ответ отравили
рыбу в речках и проделали в небе озоновую дырку. А врачи то и дело вредят в
больницам ни в чем не повинным людям. Значит, вся взрослая наука, как получается,
сплошная врака, только скучная. А мы хотим сделать академию веселой научной
враки - пусть она будет хоть веселая! Сегодня мы познакомим читателя на первом
занятии с докладом по завиральной географии под названием
Никто из взрослых, даже - самые ученые, не знает, откуда на самом деле взялись
на свете папы, мамы, мальчики и девочки. Убедиться в этом - легко. Надо только
строю спросить папу и маму: "А откуда берутся дети?" Они наверняка
смутятся и ответят каждый по-разному, потому что не знают правильного ответа.
Некоторые из них думают, что мамы произошли из девочек, а папы - из мальчиков.
Это большая ошибка. Во-первых, никто никогда не видел, как из мальчика появляется
папа, а из девочки - мама. Во-вторых, если бы папы появлялись из мальчиков,
они бы знали, кто такие автоботы. Ведь каждый мальчик, если. разумеется, он
уважает себя, это знает. А папа - нет. Точно также мамы, в отличие от девочек,
не знают, кто такие Микеланджело и Бетховен. Если бы они происходили из девочек,
им бы было известно, что Микеланджело - это черепашка-ниндзя, а Бетховен - большая
собака.
Еще одно доказательство того, что мамы происходят не из девочек - они любят
очень разные игры. Так, девочки очень любят играть в кухню, зато не любят играть
в машинки. Мамы, наоборот, все время жалуются, что они на кухне - с утра до
вечера. Зато каждая из них очень любит выйти на дорогу и останавливать машинки,
чтобы потом с довольным видом уехать на одной из них. В машинки любят играть
мальчики, но папы, наоборот, все время ругаются, что им приходится то и дело
разбирать свою машину, (настоящий мальчишка может об этом только мечтать!) Зато
папы очень любят картинки, на которых изображены большие живые Барби. "Настоящие
куколки!" - говорят они, с удовольствием глядя на них.
Но это не значит еще, что мамы произошли из мальчиков, а папы - из девочек.
На самом деле все было иначе.
Давным-давно, секстильон лет тому назад, папы и мамы жили совершенно отдельно
и в разных местах. Это были совсем разные народы. Сегодня еще некоторые мамы
называют себя домашними хозяйками и тогда у них от тоски по былой воле появляются
на глазах слезы. Это доказывает, что вначале мамы были дикими хозяйками, а затем
их одомашнили. То же произошло и с папами - когда-то они были народом диких
хозяев.
Эти два народа - дикие мамы и дикие папы - жили совершенно раздельно. Даже сегодня
до появления детей они водятся только с себе подобными. Народ пап любил рыбачить
и смотреть футбол, народ мам - собирать ягоды и ходить на показы мод, и сегодняшние,
одомашненные мамы и папы с радостью вспоминают прежние привычки. Кто же их одомашнил?
Мамы думают, что их одомашнили папы. Папы думают, что их одомашнили мамы. Но
ошибаются и те и другие. Это сделали два великих и воинственных народа - народ
мальчиков и народ девочек Доказать это очень легко. Даже сейчас, пока не появляются
дети, папы ходят и дружат отдельно, а мамы - отдельно. Но стоит появиться их
властителю и повелителю - мальчику или девочке - как каждый из них выбирает
себе немедленно одного папу и одну маму, чтобы уже никогда больше от себя не
отпускать. Отныне они его мама и папа на всю жизнь. Где именно жили народы диких
пап и диких мам, могут узнать только пытливые и наблюдательные ученые мальчики
и девочки. Надо только быть внимательными и уметь подмечать то, что видишь.
Не подлежит сомнению, что народ диких мам раньше жил на небесах, а потом спустился
па землю и поселился на островах с теплым течением вокруг них, но с постоянным
холодным ветром. Однако - обо всем по порядку, настоящие ученые должны все доказывать.
Каждая мама и сегодня не отрицает, что она, в сущности, неземное создание, и
счет, любит, когда ее так называет папа. "Вот! - говорит ему тогда домашняя
мама с удовольствием. - Наконец-то и ты понял правду!"
Когда мамы были дикими и жили на небесах, они были очень большими - гораздо
больше пап. Любой папа свободно помещался у мамы под каблуком. Когда мамы спустились
с неба на землю, они были так велики, что их голова терялась в облаках. Об этом
нам сегодня напоминает ритуал свадьбы, который повторяет ту давнюю встрече народов
диких пап и диких мам - еще до появления народа детей и одомашнивания. Мамы
потому и бывают на свадьбе все в белом, как небесные существа, а голова у них
прикрыта фатой, как облаком. Но потом мамы постепенно уменьшились, потому что
им пришлось носить тяжелые сумки с продуктами. Бели вы не будете помогать мамам
это делать, они уменьшатся еще больше!
Итак, первоначально народ диких мам, спустившись с небес, поселился на островах
- каждая мама на своем собственном. Мамы очень любили ходить друг к другу в
гости (и очень любят сейчас!). Вода между островами была теплая, потому что
в том месте проходило теплое течение, зато над водой постоянно дул холодный
ветер. Потому мама пришлось изобрести юбки. Во время прилива вода в море быстро
поднималась, и юбку приходилось укорачивать. Во время отлива - наоборот. Именно
потому современные домашние мамы так часто переодеваются в разные наряды и покупают
так много юбок самой разной длины. Этим же объясняется, почему каждая мама так
долго собирается в гости или в театр. Она долго думает, что ей надеть. Еще бы!
Это очень непростая задача! Ведь ей надо учесть скорость прилива, глубину моря,
силу ветра, положение небесных светил и еще многое-многое другое - только тогда
можно будет правильно выбрать юбку.
Папы этого никак не поймут, а потому сердятся, когда мамы долго собираются.
Все дело в том, что секстиллион лет тому назад народ диких пап жил, в отличие
от диких мам, на севере, далеко от воды, а потому постоянно носил одни и те
же брюки - до тех пор, пока в них не образовывались дырки и в брюки не проникал
холодный северный ветер. Поэтому папы очень неприхотливы в одежде. Они хотят
только, чтобы в ней не было дырок. То, что дикие папы жили когда-то на Севере,
доказывает еще один неоспоримый географический факт. Дело в том, что там, на
Севере, до сих пор живут самые суровые папы, а вот на Юге мы можем наблюдать
только пап добрых, которые могут только безобидно поругаться. Объясняется такое
расселение пап исторически. Дело в том, что секстиллион лет назад, когда дикие
папы ловили на Севере свою носимую рыбу, мимо окриками проходили воинственные
народы детей (вспомните, как вы ведете сегодня себя на рыбалке!), и распугали
всех карасей. Суровые папы погнались за детьми, выдернув из своих брюк ремни
и вращая ими над головой, а добрые папы погнались, просто ругаясь и размахивая
руками. Так как народ детей бегает быстро, суровые папы скоро отстали, потому
что у них без ремней стали спадать брюки. Им пришлось осесть на Севере. А добрые
папы, преследуя детей, достигли теплых краев и поселились там, на Юге, у моря.
Народ диких мам был не только очень велик ростом, но и очень умен. В этом легко
убедиться даже сейчас: ведь все учителя в вашей школе - это мамы.
Папы сильно уступают им в учености - чаще всего они могут быть только учителями
физкультуры. И только в очень редких случаях папы научаются преподавать самые
простые науки - физику и ОБЖ. Правда, некоторые папы тоже пытались быть учеными
и создали себе институты и университеты, куда не пускали особенно мам. Но теперь
они получают там в два раза меньше денег, чем мамы в своих школах. Значит, научно
доказано: мамы в среднем в два раза умнее пап.
Итак, секстильон лет назад народ мам спустился с небес, чтобы исполнить благородную
миссию - исправить народ диких пап. Дело в том, что у каждого папы есть очень
большие недостатки, и он, папа, очень страдает от них, хотя и не подозревает
об этом.
Мамы сразу же заметили самый опасный недостаток : все папы очень любят одеваться
одинаково. Почему же он опасный? Вы, ученые мальчики и девочки, уже, наверное,
заметили, что один папа, одетый в маечку и трусики, тих и безобиден. Обычно
он спит и не любит, когда вы ему предлагаете побегать и поиграть. Но стоит привести
к нему еще десять пап, одетых в такие же маечки и трусики, как они все начинают
страшно горячиться, хотят тут же выбежать на лужок и победить всех, всех, всех.
Если они встречают на лужке одиннадцать пап в маечках и трусиках другого цвета,
то немедленно начинают гоняться за ними, толкаться и ставить подножки, пиная
друг в друга мячом. Посмотреть на это сходится огромное количество пап со всего
города, которые тоже начинают страшно возбуждаться и грозно кричать. Представляете
себе, что будет, если и этих пап одеть в трусики и маечки двух различных цветов?
Они уже не поместятся на лужке, а потому сразу начнут гоняться друг за другом
по всему городу. А уж если всех, всех, всех пап одеть одинаково, то они непременно
отправятся в какой-нибудь военный поход.
Вот почему мамы, которые не любят футбола и военных походом, решили не давать
папам одеваться одинаково. Они сразу сели за швейные машинки и стали шить самую
разную одежду. Вначале они хотели надеть ее на пап, но постепенно решили, что
сперва померят ее сами и увлеклись. Тем временем папы, увидев, что им грозит,
убежали в лес и дали там на священной лужайке страшную клятву: " Всегда-всегда
будем одеваться только одинаково, чтобы не превратиться в мам!"
Тогда мамы решили отправить отряды для поимки пап, спрятавшихся в лесу. В эти
отряды были посланы мамы, наиболее страшные для пап - так, что папы сразу задрожали
бы при их виде. Самый страшный зверь в лесу, как вы знаете, - это филин, у которого
большие глаза. Охотничьи мамы нарисовали себе такие же, а под ними - огромный
рот красного цвета, а ногти на руках отрастили длинные, хорошенько отточили
их и тоже накрасили в красный цвет.
Конечно же, вы, ученые мальчики и девочки, не раз видели по телевизору ужасное
зрелище, которое называется " демонстрация мод". Папы очень не любят
его смотреть и от страха сразу уходят, потому что на самом деле это парад вернувшегося
из лесу очередного отряда охотничьих мам. Двухметрового роста, с огромными глазами
и красными хищными ртами, они идут строем и время от времени поворачиваются
кругом, как бы высматривая разбежавшихся по лесу пап. За собой они ведут скудную
добычу - двух-трех пап, уже переодетых по своему вкусу. Но это еще не все! В
конце парада охотничьи мамы, выстроившись в ряд, показывают всем свой главный
трофей - старичка, который так испугался, когда его поймали, что от страха пообещал
не только сам не одеваться, как остальные, по и регулярно придумывать целый
журнал разных мод и для пап, и для мам. " Вот! - ликуют все мамы. - Одного
уже удалось исправить!"
Но радуются они рано. Ведь самых сильных и молодых пап поймать не удалось, потому
что они построили в лесу вокруг своего священного лужка забор и не пустили охотничьих
мам за ворота. Потом они покрыли свой лужок для красоты асфальтом, а вокруг
повесили картинки, как должны быть одеты все папы, как они должны одинаково
ходить, поднимать руку и ногу. Судя по этим картинкам, все, все , все папы должны
быть одеты в зеленые комбинезончики, чтобы было легче скрываться от мам в лесу.
Время от времени все молодые и сильные папы собираются на своем священном лужке,
покрытом для красоты асфальтом, и проверяют, все ли они выполняют Великую Клятву.
Они смотрят друг на друга - одинаково ли все одеты. Кто одет одинаково, того
ненадолго отпускают в город - подразнить охотничьих мам с большими глазами и
красными губами. Остальных наказывают, отправляя заниматься всякими мамскими
делами - чистить картошку на кухне, мыть посуду и пол.
Но главную свою дразнилку лесные папы устраивают для мам раз в год. Они подговариваются,
собираются все, все, все и , грозно вооружившись, выходят на главную улицу города,
громко дудя в трубы и стуча в барабаны. "Вот, смотрите! - думают папы при
этом. - Мы вовсе не боимся всяких там охотничьих мам! Пусть только появятся!"
А чтобы было обиднее, впереди своего оркестра лесные папы в зеленом несут большую
жердь с приделанным к ней конским хвостом. Это у них чучело двухметровой охотничьей
мамы.
Охотничьи мамы, конечно, видят все это. Они давно поймали бы расхрабрившихся
лесных пап, которые обычно даже в баню из леса ходят, только собравшись помногу.
Они, разумеется, ничуть не боятся и всякого оружия лесных пап. И они давно исправили
бы их всех, если бы не отвлекались. А отвлекаются охотничьи мамы потому, что
все время смотрят друг на друга: не оделись ли они одинаково, как папы'? Это
для них - самое страшное. " Еще, чего доброго, придется играть в футбол,
если случится такой позор!" - думают мамы, забывают о неисправленных папах
и отправляются в магазин одежды, чтобы хорошенько подготовиться ко всяким неожиданностям.
Очередной конец света, переживаемый нами, можно научно определить как конец
Великой Цивилизации Детских Песочниц. Вообще говоря, общественная наука склонна
недооценивать историческую роль Детской Песочницы в формировании современного
российского менталитета. Менталитет - значит склад ума. Стало быть, надо определить,
какой именно ум нынче находится на складе в России, и почему она прекратила
им пользоваться.
Впервые проблема Детской Песочницы встала перед автором этих строк десять лет
назад, когда он, подобно всем советским стажерам, целый год ходил по Вене пешком
на работу в университет, но так и не заметил по дороге ни одного деревянного
сооружения, наполненного песком и усердно сопящими детьми. Помнится, тогда привычно
подумалось: "Вот он, пресловутый свободный мир! Дети здесь лишены самого
элементарного, необходимого для простого человеческого счастья!"
Потом, с началом перестройки, в Россию стали активно наведываться граждане самых
разных западных стран. И при встрече с автором каждый из них, независимо от
национальности, норовил выразить свое недоумение: "Крайне неразумно с вашей
стороны в заботе о животных забывать об элементарной гигиене! Вот вы поставили
в каждом дворе ящики для кошек и собак, но ведь туда же залазят играть и дети!"
Прибегнув к осторожным расспросам, автор выяснил, что песочниц нет ни в одной
стране западного мира, а раздумья над произведениями Корнея Чуковского позволили
предположить, что в городах дореволюционной России их тоже не было. Иначе было
бы непременно описано, как в песочнице играл Бибигон или доблестный Ваня Васильчиков.
С дореволюционной деревней - и того проще: там дети все больше играли по хозяйству,
внося на огород органику и окучивая корнеплоды.
Применяя органон логики, автор пришел к выводу, что песочницы были введены в
России большевиками. Это же косвенно подтверждала постановка песочниц в каждом
дворе: плановость, размах и тотальный охват узнаваемы. Осталось лишь выяснить
только глубинный смысл проведенной воспитательной акции. При этом автор вполне
сознавал, что ему едва ли помогут с ответом работники современных коммунальных
служб. В лучшем случае они помашут пожелтевшими от времени планами, где указаны
сроки завоза песка, а, будучи припертыми к стенке и разгоряченными от невозможности
ответить на все тот же вопрос о смысле, воскликнут : "Ну что ты пристал,
как банный лист? Папа и дед мой играли в песочнице, я сам играл, и дети мои
играют!"
Разрешить великую проблему Детских Песочниц автору помогло только обращение
к творчеству Сен-Симона, великого социалиста- утописта, весьма чтимого большевиками.
В своих поздних трудах этот незаурядный мыслитель выдвинул гипотезу: каждый
человек, начиная с раннего детства, повторяет весь путь развития человечества.
Выглядит это, по Сен-Симону, так. В первые годы жизни ребенок не просто живет,
а повторяет первобытного человека. Тот тоже занимался в жизни только тремя делами:
искал пищу повкуснее, ел найденное и спал, после чего повторял цикл сначала.
Вот отчего все мечты, затеи и замыслы в этом нежном возрасте заканчиваются "Сникерсом"
или "Киндерсюрпризом".
Затем, уже года в четыре, ребенок опять-таки не просто живет, а повторяет древнего
египтянина. Читатель, без сомнения, видел в старые времена детей на морском
берегу: они способны целыми днями рыть каналы и воздвигать пирамиды, непрерывно
смываемые волной. Излишне спрашивать, сколько им платят за этот адский труд.
Столько же , сколько египтянам заплатили за их пирамиды. Они на них не заработали
ровно ничего, наоборот, просадили все богатство страны на стройматериалы для
своих трудовых забав и пришли к историческому захирению. Все объясняется просто:
и древний египтянин и ребенок в этом возрасте получают необъяснимое наслаждение
от процесса тяжелого физического труда.
Понятно, что это быстро проходит - на третьей стадии. Здесь ребенок повторяет
уже древнего грека. Тот, как мы помним, физический труд презирал, оставляя его
рабам, зато без устали предавался разным искусствам. Выпускник современного
детского сада тоже безудержно пляшет и поет хором, но выгнать его в булочную
за хлебом - большая проблема. Ах, читатель! Помнишь ли ты все эти белые гольфики
и бантики, и вообще всякий белый верх, черный низ?.. Ты ведь тоже бывал, бывал
древним греком...
Но вот наступает очередной возраст, и на смену увлечению искусствами приходит
подражание древнему римлянину. Это - военные экспедиции в соседние дворы, раздел
квартальных империй и великие непрерывные выяснения космической справедливости
- процесс, который некогда уже привел к возникновению римского права.
И, наконец, совершается последний шаг к зрелости - наступает юность с ее подражанием
средневековому арабу. Тот вовсю занимался математикой и придумал науку "аль-джебр",
впоследствии обернувшуюся алгеброй, а еще вдумчиво наблюдал природу. Все. Развитие
закончилось, и появился цивилизованный человек. По Сен-Симону, все ясно: станемте
арабами средневековья, и счастье наше будет безгранично.
Последователи Сен-Симона из окружения А. В. Луначарского, первого наркома просвещения,
браво принялись внедрять описанную выше схему в нашу жизнь. Раз уж повторять
путь человечества, то- каждому ребенку без исключения. Египтянин строил пирамиды
в песках, значит, каждому ребенку надо поставить во дворе песочницу для этого
занятия. Грек плясал, а потому до сих пор пляшут дети по детским садам России.
А школа вовсю готовит средневековых арабов, обучая всех поголовно алгебре и
физике. Давно погибли в не столь отдаленных местах автору безумного плана тотальной
сенсимонизации всей страны, чересчур умствовавшие, чтобы выжить в годы великого
сталинского перелома. Никто не понимает глубокого смысла песочниц, притопов
и прихлопов, но песок аккуратно завозится во все места, еще не затронутые перестройкой.
- Надо ли учить физику в школе?
-Да! - хором отвечают старшеклассники.
- А кто из девушек хочет замуж за физика?
- Никто! - столь же жизнерадостно восклицает хором женская половина
класса.
Дифференциал - недосягаемая вершина школьной математической премудрости - был
открыт в XVII веке. Первейшие друзья нынешнего школьника - Бойль-Мариотт да
Гей-Люссак - относятся к тем же далеким векам. Мы зачем-то готовим в огромных
количествах передовых естествоиспытателей Нового времени, которые, выйдя из
школы, чувствуют себя примерно так же, как чувствовал бы И. Ньютон, заброшенный
в российскую современность.
Впрочем, россиянин, привычный к периодическим концам света в отдельно взятой
стране, в панику не впадает. "Так, - говорит он себе, глядя на разрушенные
песочницы без песка и на бедствующих физиков в университетах, оснащенных по
последнему слову техники XVIII века. - Опять конец света. Что же, не привыкать.
Надо как-то образовываться применительно к существующей ситуации".
Образование в условиях очередного конца света длится недолго, что и понятно.
Краткий курс правовых дисциплин, опустив занудную теоретическую часть с научным
определением милиционера, можно прослушать у дворового авторитета, только что
побывавшего "у хозяина." Он расскажет, за что нынче сажают и сколько
дают. Затем следует курс практической экономики у знакомого "челнока"
и школа хороших манер из мексиканского сериала. И - вперед, в жизнь! Чудные
времена восхитительной импровизации! Никто в стране не занимается нынче делом,
которому его учили, и никто не учился тому делу, которым он занимается.
- Конец света! - кричат педагоги-наставники. - Священная Песочница Знаний разрушена!
- Вовсе нет! - спокойно отвечает им молодой бизнесмен, сделавший состояние на
гонконговских презервативах с усиками, и отсчитывает наличные за поступление
на юридический факультет Лесотехнической академии, выдающей зимбабвийский диплом
за отдельную плату. - Это - конец вашего света и начало нашего!"
На руках у человека десять пальцев. И на ногах тоже. А у лошади - по одному,
с большим ногтем, который называется "копыто". На телеигре нас уже
вознаградили бы за это знание. А без нее мы будем вознаграждены только в том
случае, если хорошенько осмыслим эти факты и получим плод размышления.
Станемте размышлять, и увидим, что если бы пальцев в нас было больше, то и счет
по пальцам был бы другим, не на десятки. И круглыми, волнительными мы читали
бы другие числа, а не те, которые делятся на десять. Та же лошадь, к примеру,
должна была бы волноваться не при числе десять, или сто, или тысяча, а при числе
два. Или двадцать два. Или четыре. Трудно сказать. Впрочем, это дело лошади.
Или математиков. А вот обычный человек испытывает особые чувства и душевный
трепет, если наступает какая-то дата, которую можно разделить на десять без
остатка. Одним словом, нечего особенно трепетать или ожидать чего-то особенного
от года 2000. Он не лучше и не хуже любого другого. Того же 1996, к примеру.
Так рассуждают отъявленные циники, совершенно не верящие в тайный смысл чисел.
Они - опасные для общества вольнодумцы, так как не видят ничего святого даже
в юбилеях. Дай им волю - и они натворят дел. Представьте себе хотя бы речь:
"Дорогой юбиляр! В связи с тем, что на руках и на ногах у человека ровно
по десять пальцев, позвольте поздравить Вас с круглой датой!" Совершенно
очевидно, что не верить в круглые числа просто неприлично.
Но столь же большая ошибка - считать, что с наступлением круглой даты все кончается.
И, к примеру, в 2000 году наступит конец света. Это уже выходит мистика какая-то.
Рассуждения тут примерно таковы: поскольку человек есть образ Того, Кто Правит
Миром Там Наверху, у Него тоже десять пальцев. И Он отсчитывает по ним годы.
Как пальцы закончатся, тут и будет конец света. Нет, можно быть уверенным, что
Он начнет считать снова. Как Он считает, нам, впрочем, никогда полностью не
понять. Но некоторые тенденции наводят на размышления. Во всяком случае, иногда
Он считает до тысячи, а потом начинает снова.
Вот почему иногда через тысячу лет все повторяется. И, с одной стороны, это
радует. Потому что полного конца света в 2000 году не произойдет. С другой же
стороны несколько обидно, потому что нам опять все придется начинать сначала,
как только начнется очередное тысячелетие. Впрочем, не знаю, как другие народы,
а мы на Руси оказываемся все на том же месте примерно каждую тысячу лет. Это
легко понять, если ознакомиться, как это сделал я, с учебником по истории для
средней школы. Или, как ее теперь называют в шутку, ОУ.
Что, выходит, было у нас там тысячу лет назад? Жили на Руси восточные славяне,
которые без особого успеха занимались сельским хозяйством, а вместо промышленности
имели промыслы - так, ничего серьезного, на экспорт, все для себя, для народного
потребления - горшки да ухваты немудрящие. В свободное от копания в земле время.
А копаться в земле надо было всем поголовно, потому что урожайность была сам-третей:
на одно посеянное зерно вырастало в среднем три, из которых одно надо было снова
посеять. Интересно, какая у нас урожайность нынче? В прошлом веке, во всяком
случае, оставалась такая же, хотя в Англии выросла до сам-десять. Верно, осталась
такая же, раз картошка стоит столько же, сколько заморский банан. Это потому,
что в земле опять же копаются все, садя и окучивая эту самую картошку, да к
тому же еще и сдали позиции. Древние славяне, хотя картошки и не знали, но уже
знали плуг и соху на конной тяге. А нынешние садоводы - только лопату. Есть,
правда, еще совхозы с тракторами. Раньше о них сообщали по телевизору, теперь
что-то не слышно. Новых тракторов, видно, купить не на что, а старые ломаются.
В общем, если поделить количество лошадиных сил в оставшихся тракторах на общее
количество нынешних восточных славян, копающихся в земле лопатой, то как раз
и выйдет по лошади на брата, или чуть меньше. Здесь, значит, статус-кво за тысячу
лет восстановлено.
Идем дальше. Еще тысячу лет назад на Руси по указанию из столицы крестили язычников
- в 986, 987 и 988 годах. Язычники, конечно, раз такое дело, христианство для
видимости приняли, но, когда начальство отворачивалось, продолжали поклоняться
своим прежним идолам да разным силам природы, а лечились у колдунов да шаманов.
И что же мы имели тысячу лет спустя, в 1986, 1987 и 1988 годах? Опять борьбу
с язычниками и крещение Руси по приказу начальства: издавали религиозных философов
силами ЦК КПСС и молиться стали по Центральному радио. Имеющий уши да слышит.
Примерно так же действовал тысячу лет назад и князь Владимир Красно Солнышко,
он же - Святой. Вначале он хотел для порядка в государстве упорядочить языческих
идолов : оставил их из всего множества шесть, из коих одного - женского пола,
выставил их на горке и велел жечь перед ними вечно незатухающие костры. У нас
язычники, как церкви порушили, тоже понаставили гипсовых идолов на каждой площади
и образа на каждом углу - "Наши лучшие". Но потом идолов на возвышенностях
оставили примерно столько же, сколько Владимир - официально одобренных. Один,
староста, был покровитель сельского хозяйства, другой - бог воинов, третий -
любимец рабочих. И женского рода тоже идол был. Воинственный. С серпом.
Когда Владимир Святой решил, что вера в идолов державу ему не укрепит, он велел
публично их с горки посбрасывать. И у нас тоже без этого не обошлось - в аккурат
тысячу лет спустя. В Москве- реке не топили, но подъемным краном снимали. А
взамен, вместо разных музеев с картинками про идолов, начальство снова распорядилось
христианские храмы пооткрывать. Но славяне восточные, надев кресты чуть ли не
поголовно, продолжают гнуть свою линию - как и с ремнями безопасности, которые
, чтобы потрафить начальству, набрасывают на себя только для виду. Молитв так
никто толком и не выучил, все увлекаются языческими гороскопами, за которых
настоящих христиан строго наказывают, а лечиться нынче опять же норовят не в
больнице, которую привели к ногтю, а у колдуна да у старушки травками. Старушки,
правда, у нас уже не только свои, но и заморские, но причитают примерно так
же: "Из самого сердца растений!", "Никакой химии, тысяча трав
только что с Амазонки".
Стало быть, и с религией в исторический цикл мы укладываемся. Немного не укладываемся
с грамотностью. Писать на Руси отдельные грамотные люди начали примерно тысячу
лет назад. Во всяком случае, летописи их приучил писать византиец Амартола,
осветивший события до 948 года, а затем его перевели болгары. Они же, болгары,
придумали нам азбуку, чтобы просветить Русь. Сейчас болгар нет, зато есть венгр
Сорос, который пришел с той же целью. И еще компьютерная грамотность, которая
тоже прививается плохо. Выходит, надо ждать болгар. Они обязательно придут,
как только мы соблюдем исторический цикл и достигнем настоящей неграмотности.
И тогда после болгар появится второй Нестор, а с ним и приличная историческая
наука, не связанная ни с утверждением идолов, ни с их ниспровержением. Будет
это, ясное дело, через тысячу лет после первого Нестора, то есть примерно к
2065 году. Но успеем ли мы соблюсти историческую необходимость? Ведь к этому
сроку мы должны покончить со всей письменностью и наукой. Делается, конечно,
многое - в вузах не топят, отключают свет, скоро, может, начнут взрывать, как
когда-то язычники, храмы. Учителям зарплату не платят тоже. Но это все - полумеры.
И телевизор, конечно, помогает, чтобы дети не читали, а знали твердо, что Бетховен-
это большая собака, а Микеланджело - не более как черепашка в мировом масштабе.
Но успеем ли мы к 2065 году?
Еще был тысячу лет назад на Руси путь из варяг в греки, по которому хаживали
торговать вооруженные до зубов экспедиции в Константинополь, он же Царьград-
неудобно ходили, по Руси, через волоки и пороги, потому, что на Средиземном
море были у тогдашних стран Запада разборки с исламскими фундаменталистами.
Разборки эти опять-таки налицо через тысячу лет, а вот с торговцами мы запоздали
почти на полвека: профессия купца, судя по договорам с Византией, существовала
на Руси с 944 года. Так что мы несколько подзадержались, но все же отправили
в Стамбул челноков за товаром, потому что сооружали необходимое количество препятствий.
Но в остальном челноки действуют так же, как тысячу лет назад: проезжая по землям
соотечественников - свежеокрещенных язычников, поголовно занятых сельским хозяйством
- они, челноки, ставят на важнейших торговых путях (в особенности - на трамвайных
остановках и у вокзалов) свои небольшие пока крепости в виде укрепленных киосков.
Эти крепости могут выдержать штурм конкурирующей дружины вооруженных торговцев,
что необходимо, поскольку имеет еще место определенный беспредел, членовредительство
и кровная месть. Но и здесь надо надеяться на лучшее. К 2015 году новый Ярослав
Мудрый установит, наконец, как крутой авторитет, твердый порядок взаиморасчета
деньгами за все преступления, и в тюрьму вообще сажать перестанут - за убийство
там или отрубленный палец можно будет рассчитаться на месте по твердой таксе.
С налогами тоже было должно полегчать, но подзатянулось. Судите сами: пошел
в 945 году князь Игорь на древлян, собрал с них дань один раз, а потом решил,
что мало, вернулся и еще потребовал. " Повадился волк по овцы, унесет все
стадо!" - сказали древляне и, по некоторым сведениям, привязали Игоря за
ноги к двум березкам , предварительно их наклонивши. Вдова Ольга, правда, за
мужа отомстила, но размеры дани установила твердые, а себе из дани стала брать
только одну треть, оставляючи две трети на государственные дела.
Так что многое обнадеживает, читатель! И пусть она себе повторяется раз в тысячу
лет эта жизнь, или даже чаще. Все равно интересно. Потому с уверенностью смотри
в год 2000. И попробуй поускорять историю - иногда получается. Появился же на
Москве новый Иван Калита в виде Ю. Лужкова - на несколько веков раньше. Вот
и ты появись раньше, не стесняйся!
Ректор Академии веселой научной враки, магистр принудительной инфернальной
уринотерапии, бакалавр астральной биоагрономии
Доктор Перцев
Главная - Интересно - Любопытно - Полезно - Нескромно - Сто писателей - Турнир поэтов - Ссылки - Пишите |